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我又是给自己放了一个长假。似乎也没有什么时刻是活在正常的轨道上。
云朵是大片大片很快的行走。在院子里的小椅子上坐着，抬起头来会想到去年冬天的时候。在丽江那些四方的院子，透过屋檐和树枝望过的天空，云朵也是这么快速的移动，让人很快晕眩。
来这已经半个月了。没有结交新的朋友，也没有联系过在这里的故人。
很绝望，没有想要继续生活下去的心思。
我常常觉得对不起他，自从她走后，我就没有好好陪过他。 -
我早在半月之前就写下了大段的文字。在无眠的深夜，键盘的敲击声还是盖过了耳机的音乐声，一声一声，清脆强硬得敲打着我的心。每每写不下去的时候，泪流满面，根本看不清屏幕，只能大口大口得喝凉水。就是如此艰难写下的字，在今日到来的时候，我却决定不要将它公诸于众。也不打算拿给你看。我很久没有写过那么多的字。我只能再这重新书写此刻心意。
我唯有的信心，就是你定会有天看完我兀长的文字。不管它有多啰嗦无趣，不管它有多老套无新意。
那些隐秘在黑暗之中的东西，稍微一见光，就会被灼得生痛。我猜想你也早已厌倦我自暴自弃半死不活的样子，看到我把自己折磨得遍体凌伤也是麻木。我自怨自艾，从不吃早餐，不按时吃东西，往往几天不想吃东西，间接暴饮暴食，过于辛辣上火已有好久，口腔好了之后，又开始起痘，无法和人过多交谈，一旦超出时间或是触到我不喜的地方就开始心生厌烦，不看专业不学习，只是在本子上不停书写英语和古诗词，头发已经无型，天天散漫披于肩，从不认真打理，开学后从未置新衣，出门时随意拽出一件就套身上，背着一个时间最久淘宝低价入手的旧包四处乱转，无课的日子就熬夜，白天长时间的睡眠，对事情从无信心和希望，不努力任其败落失毁。你可知我最恨自己这样，我有我爱的人，若是我的母亲和她看见我这样，心该有多痛？我还有我的爱人，他比你要爱我，他在身边的时候，总能时时照顾我。我知所有的一切都是我自身的原因。我太过想要光明，抓紧不住便要自生销毁。在夜深人静的时候，我总会想起她。直到现在，一想到她，我还是止不住模糊眼睛。我还是如此懦弱，除了哭泣什么也不会。我梦见过她，在梦里她都没有说过话，总是微笑的看着我。我想起她的手，抚摸上去依旧能感受到岁月的痕迹，想起我陪她的最后时候，冰冷，就是那么一直紧握着她的手。有时，我会想，是不是在那个所有人都在哭泣的时刻，我没有哭，强硬的忍住，怕眼泪湿了她的衣，但是她心疼知我软弱无依，所以再这之后，我想念她的时候，眼泪就是她给我的回应。每一次想念，她都对我有回应。
对不起，对不起，每一次我都这样。为什么到这一刻，我都无法带给你快乐。我不应该说这些的，它们应该烂在肚子里，只能我一个人消受。我理应是离开你的。不仅仅是你我的绝对，这是命运的安排。你知我信命，所以大多事情不愿意刻意去努力，我愿意按照它给我的轨道前进，我愿意臣服于它。我不知是否人性中的黑暗是否就是真实，就是本性。在尘世中，我不过是最普通的其中一个。简单平常，偶尔装傻卖萌。可是为什么在一些人面前，明明爱着对方，却无法拥抱，用着最为激烈暴躁粗鲁的方式对待。在一些本应该温柔的时刻，感动的时候，接受的时候，因为了解，所以拿出最恶毒的言语刺痛对方，做出最厌恶的事情。你知道我一直在躲，我讨厌别人进入我的世界，过多的汲取到我的信息。我反感身边的人要在网上加我好友，身边似乎还不够，还要看你每时每刻的心情动态。也反感网络上的人分不清自己身份，以为自己是救世主，在与我相识了之后，还要结交我的朋友。他们明知我不喜如此，却还固执不肯停止。他们并不尊重我。这样野蛮的方式，让我措手不防，即使对方并无恶意，甚至是好意，我都会心生厌恶，恨不得立马消失。可是我没有放任自己如此，你离开的这两年，我也想让自己放松，开始接受他们这样。但是人都是不知足，时间久了，丑恶的一面自会生出，我无法忍受。我一直在隐忍，努力在想其余遇到的可爱的人。
在大学里，我从未交新的朋友。几年来都是固定的人。只是有的心意已淡，有的只想在一起的时候就珍惜。友情无可厚非是需要感谢的事情。曾经用错心意的人，现在也不再觉委屈。他们自有自己的处事方式，人就是为利而活，不过是我与他们有了分歧而已。所以尽量避免解除，不会再用心相待，也自然就没了那没源来的不愉和伤害。君子之交，淡如水。也许我还是未懂其真意，但是却深深了解到了淡如水这好处。就像现在和姑娘们的关系，这样的相处，让我觉得轻松喜欢。也会在她们的咄咄逼问中，说出他。不会刻意隐瞒自己的不安，以及即将遇到的窘境。我知道她们中有人会心疼我，不忍我一意孤行前往，所以就常事般讲出质疑反对。可是，苏，我和他在一起的时候，我很快乐。我很少的时间能感受到本应是人之本性，就如同撞了会痛瞌睡了会打哈欠的事情。我会想要去接触美好阳光的东西，并且带给他，让他和我共同感受。我会因为他，想要正常生活，努力生活，做那个平静舒服的人，而不是可以修饰戴着盔甲想要做超人。我还一如模糊，不知是否爱。但是我知道我要保护我同他的这个关系，不容忍任何人的破坏，若是有人破坏，我定会拿出所有力量去惩罚去报复。我因为他和M大闹过一次，我不知你是否知晓，我怒下改了所有密码，不接受M的好，对M破口大骂。M去丽江的那次，我知行为不单纯，我不知是否受过你的指托，我没有对此表过态，我假装不知。M于我已是亲人，我对他心存感激，如若没有他，我如何还与你有关联。我也知他现在恼我气我，他停止对我照顾，对我甚至不顾不问，就犹如当初的你。我总是把人逼到如此决绝的地步，我是否该得意。还好没有回到原地。
你是否还能忆起我之前每到你生日时写下的字，偶尔想起也会拿出阅读。你是否在深夜中修图到倦时能轻微的忆起曾经的美好，偶尔也会小心拿出呈于世间。你是否能记起，那个本来平凡至极的人，因为你，也曾发亮过时日温暖过彼此。你是否能记起，因为你，我也曾很努力的追寻光亮想要在阳光中生活。你是否能记起，你的微笑曾经是我最大的动力，我曾一遍一遍用手抚描过你一笑就弯起的眼睛。我依旧不后悔自己说过的话，你是我此生到此的最美最好的遇见。可是我希望我有机会可以在他人身上重新说出这美丽的句子。
我想拿出自己最好的祝愿，可是，我却什么都给不了你。已开始混乱。语言是最不知所终的东西，不能依靠，变幻如孩童手中的气泡，可以斑斓炫映你的眼，注定要破碎消失。讽刺的是，它又是我仅有的温暖的东西。对文字失去掌控力，一开口，就要与心中所想背道而驰。我知你现在过得很好，那才是你的世界。你本就不该委身与我结盟，迫要接受那消极的环境，你会遇见站在你身边都会闪闪发光与你登配的人，她会同你一般美好。我也想要接受到你的祝福。如果以后的生命中，不刻意寻找，我还能遇见你，我希望你看见的是一个被祝福的人。我会好好爱他，就像我当初爱你时一样。我曾经以为我用尽了我的力气。
苏，生日快乐。
这是最后一次为你的生日书写。以后你的生命中，我不会再有权出现。我是你的零小宅。这是你起的名字。她始终属于你。祝福我吧，我终于有力气完整的离开你。
零小宅 撰于2011年10月28日
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看不得类似一点的情节，小说也好，电影也好。
我很想你。
我也很怕，怕这世上就剩我一人，像他一样孤独度日。
更怕留下他，让他一人像他一样孤独度日。